Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

Вовремя залез

Странные звуки стала калинка-малинка издавать в поворотах. Заехал к своему механику, вердикт подтвердился - ШРУС. Так как я любитель сразу менять весь узел превентивно, то заскочил в магаз и взял на обе стороны все сразу. Ступицы в сборе, два шруса и две шаровых. Плюс два ремкомплекта тормозных суппортов и комплект передних тормозных колодок.Если уж лезем, то все что по пути, тоже делаем. И приступил к разборке. Дальше алгоритм, тому, кому это пригодится. Ослабляем болты на передних колесах и вывешиваем оба колеса. Выставляем морду на страховочные проставки. Вывешивание необходимо, что бы реактивная тяга или стабилизатор поперечной устойчивости не давил ни на одну из сторон. Откручиваем и снимаем колесо. Так как по пути обслуживаем еще и тормоза, то начинаем с тормозного суппорта. ослабляем пальцы суппорта, ослабляем болты скобы, снимаем скобу, снимаем колодки, откручиваем суппорт от ступицы. На открученном суппорте до конца откручиваем пальцы, меняем пыльники на пальцах, забиваем шахты пальцев смазкой именно для пальцев, а не блядь солидолом, меняем пыльник на цилиндре и обслуженый, вывешиваем суппорт на шланге. Начинаем разбор ступицы. Удобнее ее разбирать на месте, чем если сдернутьцелико и потом разбирать на столе в тисках. Откручиваем направлшяки диска, ибо они фиксируют тормозной диск к ступице, резиновой киянкой сдергиваем тормозной, предварительно пролив посадочное жидким ключом. Откручиваем три болта пыльника, откручиваем крепеж шаровой и съёмником ее, съемником! Цена вопроса - полторашка! И наличие этого съемника экономит огромное количество времени, нервов и сил. Так что берите, и благодарите бога каждый раз, когда будете им пользоваться. Отщелкнули
шаровую? АААтлична! Теперь вставляем отвертку в отверстия вентиляции тормозного, таким образом фиксируем его, и откручиваем гайку ступичного подшибника. После этого откручиваем ступицу от стойки. Предварительно сделав разметку, каак стоял болт развала-схождения белым маркером. Я обычно там черчу прямой угол маслянным маркером. Откручиваем эти два болта, кияночкой сдергиваем ступицу. Теперь срезаем пыльник, остатки пыльника шруса ножом, это нужно, что бы видеть, идет ли ШРУС и устанавливаем съемник. Без съемника, тут ребзя делать нечего. Фиксируем на длинном приводе съемник и затягивая обратно гайку ступичного через шайбу, отшелкиваем шрус. Термин отщелкиваем использую, потому что он соскакивет с посадочного с характерным шелчком. Если на приводе осталось фиксируеще кольцо, ножом или отверткой снимаем и его. После этого начинаем сборку. Вначале на привод натягиваем как гондон пыльник шруса до того места,где он сидел. Да, это неудобно, но натягивать гондон всегда не очень очень. Заполняем шрус смазкой, остатки смазки во внутрь пыльника, и до щелчка садим шрус по шлицам обратно. Вуаля, Самое сложное позади. Сборка происходит в обратной последовательности. Для облегчения жизни покупайте новые ступицы в сборе. Но берите оригинал.
На второй стороне все движения аналогичны. Чего и вам желаю. Уметь и понимать.
promo i_nikonov november 24, 2017 11:15 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Друзья, хотел открыть промо забесплатно, но ЖЖ не дает такой возможности. Поставил минимально возможную цену. Я для Вас. Пользуйтесь. П.С. Все что опубликованно в этом журнале, распространяется мной под free software licence. Пользуйтесь во благо.

Дорога боли

Звонит мне моя любимая тётечка: говорит баулы неподъемные, плюс ещё то надо, и это взять, отвези меня пожалуйста в деревню, что бы я весь отпуск там провела, и в город больше не ездила. Хорошо, говорю, моя хорошая, отвезу. Тем паче в тех краях я уже лет цццать не был. Сказано - сделано. Ёжик резиновый, влезло всё. И поехали. 80 км от центра, а с каждым метром дорога всё хужее и хужее. Километров через 25 от города, дорога стала состоять из одних заплаток. О, великое мастерство российских дорожников! Это надо иметь талант, превращать выбоины в бугры. Между которых появляются новые выбоины. Из которых снова делаются бугры. И так бесконечно можно латать и осваивать бюджеты. Так как тётечка, милая леди, то я решил не шокировать ее своим мастерством пилота, и принял решение более-менее передвигаться не спешно. Да благословит Аллах инженера, что разработал подвеску ижака. На всем диапазоне скорости от 40, до 86 км/ч она выдавала зубодробительные да-да-да. Подбирал я скоростной диапазон, подбирал, но как не едешь, долбёжка жуткая. Ну что, же, больше скорость, меньше ям. Вспоминая, что на такой херне, можно не удержать машину в повороте и завалиться в канаву, я вжал газ в палас. 90 - да-да-да. 96 - да-тишина-да-да. 106 - летим низенько-низенько, прям над буграми и ямами. Двумя руками за баранку. Ошибки нельзя допускать. В каждый поворот покачивая рулём входим плавно. Чик-чик-чик качки руля - вошли. Последние 15 км - грунтовки. Бля, да она лучше, чем весь предыдущий асфальт. Единственный минус, может с нее утащить, поэтому 80-86. Навстречу лесовоз. Пыль столбом, скидываю до 40. Видимость ноль, иду по приборам. Мост. Может пройти лишь один. Пыль улеглась, снова катим. Просека, высоковольтка. Уф, приехали, слазь.
Обратно я пойду один и пустой и эти 80 пройду за 42 минуты. Не так больно за подвесон. Вот такое вот ралли, Мика Хакинен, не плачь.

Ебучий ролс-ройс

При торможении на ижаке появились криминальные звуки. Так как в тормозную на нем не залазил с детства, ну как с детства, давно в общем, как перевел его на вакуумник от приоры и ГТЦ от четырки, так я туда больше и не лазил. При смене резины с зимы на лето, инспекция остатка колодок показала ещё достаточно жирный остаток. Но береженого бог бережет и на следующий день после выходного, я пошел трудиться в гараж. Колодки были куплены давно. Лада автостандарт. Суппорта то восмерочные стоят. Левая сторона разобралась быстро и почти без матов и показала отслоение колодки от металлической пластины. Она и издавала стрёмные звуки при торможении. Ок. Собираем все, прокачиваем эту сторону и выдыхаем. Переходим на правую сторону, и тут начинается ебля с плясками. Ни один болт не откручивается. WD-40 тоже не помогает.через несколько часов ебли, все грани у болтов оказываются слизаны и сорваны. Психую, беру болгарку. Вжик по пальцам суппорта. Суппорт разваливается. Открывается доступ к болтам крепления скобы. Вжик их болгаркой. Нахер с пляжу. Суппорт болтается на тормозном шланге. Сымаю. Прикручиваю суппорт из ЗИП. Мля, они ещё бывают левые и правые. Этот не с этой стороны.Откручиваю скобу от ЗИП, креплю на ступицу, ставлю старый суппорт, новые колодки. Прокачиваю Выдох. 6 часов на замену колодок и прокачку тормозов. Это ручная сборка, как у Ролс-ройса, мать его! Зато тормоза теперь... Как были. Только стремный звук пропал. Чего и вам желаю: идеальных тормозов и плавных движений.

Новые штрафы за КОВИД

Рассказывал в журнале ранее, как в гипермаркете Лента, ко мне подошли два полицая и составили протокол о нарушении ношении маски. Маска не закрывала нос. На сегодня был назначен суд! Вот сижу, жду решения. Но рассказать захотелось не об этом. Так как в здании городского суда как то бог уберёг меня быть посетителем, то все увиденное меня поразило. Описываю своими словами, свое мнение, государевым людям и прочим кто может оскорбится, самооскорбиться или оскорбится за государство или ещё какую либо организацию, или просто оскорбиться о слова и мнения, дальше читать запрещаю, так как это уже частная территория, и мыслить своё ещё законом не запрещено. Поняли? Все те, кто потенциально может оскорбиться об текст, прекратили читать. Остальные продолжаем. За железной дверью входа, тамбур, примерно 4 на 6. Заканчивается рамкой металлоискателя. В тамбуре очередь. Входящие поочередно проходят через рамку. Сумки и телефоны выкладываются на рядом стоящий стол. У каждого измеряется ректально температура служителем сих врат и задаётся вопрос: запрещённые, колюще-режущие предметы есть? Я хоть и не запищал на рамке металлоискателя, но тем не менее Цербер портативным металлоискателем попытался хоть что то найти, попросил повернуться, и даже задрать подол рубашки. С чего я сделал вывод, что Сия процедура есть цирк и не более, и ни коим образом не связана с безопасностью. А задумана для унижения входящих граждан. Но если яя все же не прав, и Сия процедура введена для безопасности, то даже представить не могу, как власть до усрачки боиться своих граждан, судя по тому, как Цербер остервенело рылся в сумочке старушенции, которая стояла в очереди передо мной. Бояться старушку, это уже клиника. В момент прохождения данного осмотра у меня внутри проснулось лютое чувство омерзения к этому тупорылому клоуну. Не такое, как к обоссаному бомжу на вокзале, а как к мерзкой и чужеродной форме жизни, которую хочется сразу выдавить как прыщ... Потому что она не имеет права на существование. И сейчас вы поймёте, почему этот клоун тупорылый. Запрещённые предметы, колюще-режущие есть? Нет. Покажите содержимое сумочки. Дибилы, ё-маё. На мой ежедневник нацеплен мой цельнометаллический Паркер. Таким можно. Как заточкой. Хотя как говаривал мой инструктор, человека легко и карандашом кокнуть. А что в этом кармане сумочки? Да пожалуйста, понимая, что этим идиотом Паркер остался непонятым. Выворачиваю просимый кармашек сумки, тот смотрит не видя вообще ни чего, не осознавая, что платок в зип пакете может быть и с хлороформом или вообще пропитан каким нибудь БОВ. Пройдите на регистрацию. Прохожу, регистрируюсь, иду к кабинету. Сижу, жду, думаю. И знаете, что я вам скажу? Средневековая инквизиция ни куда не делась. Всех кто сомневается в ковиде они наказывают. Ковид - это официальная государственная религия. Это такой повод. А причина? Да люди слишком свободные стали, вот и необходимо их к ногтю. Хорошо, что ещё не на костер. Хотя Мидведев говорит же, о растрелах непривитых. Неверующих - уничтожить. Вот их лозунг.

Инсайтище!

Наивысшее достижение человека, это быть нужным другим, даже после смерти! И чем большему количеству людей, в более длительный промежуток времени ты нужен, тем глубже ты прописываешь, процарапываешь своё имя в памяти, в полотне памяти человечества. (См.напр Иисус, Будда, бодхисаттвы, Капранов или любой другой великий учитель)

Инсайт на сегодня

Во славу божью можно не только молится или устраивать церковные песнопения, но и совершать любое другое действие, да хоть мытьё посуды.