Category: знаменитости

Category was added automatically. Read all entries about "знаменитости".

Инсайт на сегодня

Некрасивые люди - это те, которые не любят свою маму. А нищие, голытьба - это те, которые не любят своего папу. Не имхо конечно. Могу и ошибаться. Но пока вижу так.
promo i_nikonov november 24, 2017 11:15 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Друзья, хотел открыть промо забесплатно, но ЖЖ не дает такой возможности. Поставил минимально возможную цену. Я для Вас. Пользуйтесь. П.С. Все что опубликованно в этом журнале, распространяется мной под free software licence. Пользуйтесь во благо.

Выражение ноля

Надоело смотреть в куриную жёппку экрана телефона. И если читать с него еще как то приемлемо, то писать тексты очень неудобно. Экранная клавиатура - то еще удовольствие. Ладно короткий месидж накатать, но длинный текст... Это же терпение надо иметь, как у Карлсона. И что делать? Брать планшет - не вариант, два уже кокнул. Отсутствие защиты экрана кагбэ говорит само за себя... Даже специальный чехол не помог. Есть подозрения, что они специально такими короткоживущими созданы. Для увеличения потребления.  Ах, да, одно маленькое дополнение - некомпьютеризированность эта только на работе. Дома три станционарных PC. Значит нужен ноут. Большой ноут тоже не вариант, таскать неудобно, да места на работе слишком мало, значит нетбук. Изучив ценовые предложения на нетбуки в компьютерных интернет-магазинах - неприятно удивился.Или рубль так дешево стоит относительно доллара или поставщики так цены задрали, но решил я глянуть, что же на вторичке? Одним из главных факторов желания съэкономить было то, что на работе я уже убил один айпод, один фиио, два планшета и игрушка, которая может неожиданно сдохнуть, должна стоить символических денег. Авито предложил россыпь различных вариантов нетбуков от 1800 и до десяти тонн. Посмотрев технические характеристики каждой машинки, сделал вывод, что до пятака они практически не отличаются друг от друга, а более-менее нормальную техническую начинку можно взять тонн за семь. Это будет 4 гига оперативы, лед экран, 500 гигов памяти на борту и проц не атом, а пенёк. Угу.
По нижнему ценовому пределу - это атом с частотой 1600 и гиг оперативы, плюс винт на 320. Угу. За пятак, тот же атом на 1600 мегагерц с двумя ядрами или амд двухголовый и два гига оперативы. Угу.
Выросший в те времена, когда виндовз была 3.11 а в лучших домах Лондона и Парыжу - 95, а пни только обзаводились инструкциями мимиикс и частота в 166 мегагерц считалась верхом инженерного прогресса, я подумал, а что я могу закинуть на борт такой слабой машинки, как нетбук и что бы мне было удобно сёрфить инет, читать форумы и писать тексты? Как олдовый приверженец открытых операционных систем (дома стоит дебиан), пошукал варианты и пришел к выводу, да есть такие варики и решился на эксперимент в режиме эконом. Тем более две тысячи на игрушку не жалко. Даже если ни чего не получится, то применение такому нетбуку найду. На край, отдам в детский сад, куда ходит сын - детям играться. Выбрав живой вариант - списался с продавашкой. Договорились, встретились. Батарея живая, на борту винда семерка. Я лезу в диспетчер устройств, продавец, видя как нетбучек задумывается - печально издает, он с самого начала был тормозной, а сейчас и подавно. Бро, а что ты хочешь от двух ядер Атома, которого придавили виндой-семеркой? Экспишка бы здесь нормально бы работала, а виндовз 2000 вообще бы лётала как самолет. Но эту тираду я произношу мысленно, а хозику заявляю, ну да, тормоз. Но как печатная машинка пойдет. Торговаться не стал, чем вызвал его радость. Ибо заводская комплектация, все пломбы на месте. Домой и... Первое фиаско. Дебиан даже c XFCE заметно подтормаживает на малыше. Матка боска! Ищем что то полегче и тридцатидвухбитное. Закатим ка на него Lubuntu - бац, бац, и готово. Но это в тексте две строчки, а в жизни - 6 часов.
Ура! Слава волосатым ляжкам Тунгорта - все крутится, вертится. Браузер вкладки чик-чик. Открыл - закрыл, сколько система в оперативе знаимает? 140 метров. ууу! Кайф. Ютуб? Работает! Внутри маленький подлец - сними видео говорит, как все шустро работает и отправь старому хозику, пускай обзавидуется. Нет, уж, ему говорю. Пока существуют люди не разбирающиеся в технике, всегда есть шанс выхватить приличные вещи по дешману, а те кто хочет быстродействия и готовы переплачивать за свое незнания, пускай покупают себе айфоны, айбуки и аймобили. Уф, я все сказал!

Про ёжика

Читая бортжурналы на драйв ту ру, часто замечал, что бортжурнал просто обрывался на полуслове. Я это связал с тем, что человек, который вел данный журнал, ухлопал свою тачку. Свой бортжурнал, я решил начать именно с того самого, что хлопнул своего ёжика. Да, друзья, дедушка гонщик догнал дедушку тормоза и два одиночества - встретились. Я шёл сзади и страховая оплатит ремонт только впередиидущему. Поэтому буду востанавливать ежа сам. Так как у дедушки денег не много - это будет медленно. Из повреждений: правый повортник, правое крыло и обе двери по правой стороне. Быть может увело и стойки. Другие скажут: нафига это тебе нужно, он не стоит того. Им я отвечу: это мой друг, а друзей не предают. Да и задний привод в хечбеке - явление достаточно уникальное и дарящее экстрим не только зимой, но и летом на грунтовках. Поэтому те, кто будет или захочет дать дельный совет - милости просим. Выслушаю всех с благодарностью. Ибо одна голова хорошо, а две головы - хорошо, хорошо! Те, кто случайно забрел в журнальчик, читайте с начала. Так понятнее.

Ёбаный короновиус или ненависти пост

В общественных местах желательно, очень желательно появляться в наморднике. И лучший тип намордника - респиратор. Но он бесполезен, если ты бородат. Я сбрил бороду. Но это пол-беды. Вышел на улицу -  ветерь фьють... каждое дуновение чувствую своим лицом, такое ощщущение, что вышел с голой  жопой на улицу. В машину, до магазина, в наморднике там и обратно домой. А теперь вторая половина: моя вторая половинка, увидев, как я беспощадно расправляюсь с бородой изрекла: может ты еще и подмышки заоодно побреешь? А чего бы нет, могу и подмышки. Бля... Парни, не слушайте того, кто вам говорит так сделать. Шлите сразу нах. Итог: антиперспирант, ни стик, ни дезик не помогают. Подмышки по ощщущениям слипаются, если ходишь не в футболке, а спустя три дня они еще и колоться начали. Бля... В общем осознал я свою ошибку. друзья, очень поздно. Учитесь на моих и не повторяйте эти глупые поступки. Если с бородой еще как то можно смириться, то с подмышками...Друзья, те кто из вас мужчины,  помните, что для мужчины быть угрюмым волосатым и вонючим - нормально. И задача мужчины не нравится, а защищать и хранить тех, кто ему дорог. Всё!

Легенда ганджуберсерков

После того, как один орк мне рассказал про то как он высадил битой обе фары на мотоцикле гаджуберсерку, я отправился в гости к одному из них. И хотя я понимал, что весь его рассказ - одно сплошное вранье (так как мой дипломный проект продолжал свое развитие и частенько увеличивал цифры в правом нижнем углу маниту, что оставался на Биг-бизе), это был повод, что именно эта байка найдет отклик в сердце старого говнокура и он расскажет мне что-то интересное. Я даже не подозревал, что мне откроется еще одна легенда, которой я ни когда не знал ранее, хотя перечитал их все на маниту в Биг-Бизе, когда готовился к своему полевому иследованию Оркланда.
 - знатный гонец, этот Садык, сказал мне старый ганджуберсерк. Но ты же понимаешь, что он лепит горбатого? - произнес с сарказмом Гандрнош, и затянулся своей трубкой-носогрейкой, распространяя вокруг себя запах горелых тряпок. И может от того, что он поймал прихода от своей смеси сальвии с коноплей, может по еще какой-либо причине он резко сменил направление нашего разговора и спросил меня: а ты знаешь, почему ганджуберсерков называют гавнокуры, а еще раньше, давным-давно их называли гавноеды?
Конечно же нет, месье - ответил ему я, хотя пара версий у меня и была. Гандрнош опять благослонно отреагировал на мое обращение к нему - месье (видимо это в его сознании чем-то роднило его с дискурсмонгерами, которых даже ганджуберсерки боялись до усрачки) и продолжил: хорошо, есть одна старая-престарая легенда, которую ганджуберсерки рассказывают своим новобранцам в учебке, еще на первом курсе. Про то как появился первый ганджуберсерк. В общем слушай: Давным давно, может еще во времена проволочного века, а может быть еще и раньше жил-был мальчик-орк. И шёл по жизни этот мальчик припеваючи. И всё у него было хорошо, кучеряво. Но однажды, он повстречал на своём жизненном пути большое и ужасное, ёбаное гавно. И так этот мальчик был хорош, что гавно сразу заявило: теперь я буду с тобой до конца твоего жизненного пути, волченок, а когда он закончится, найду другого хорошего мальчика. Так было, так есть и так будет. Понял ли ты меня?
- конечно же понял - ответил мальчик, а что тебя победить не возможно?
- как ты меня победишь, глупый мальчик? - ответило ему большое и ужасное, ёбаное гавно, как только ты начнёшь со мной бороться, так ты весь окажешся измазанным в говне. И весь твой жизненный путь будет в говне. И всЁ вокруг тебя будет говном. Ну в общем ты меня понял... Малыш! И захохотало: Муха-ха-ха!
Но мальчик оказался не пальцем сделанным и смекалистее, чем все предыдущие мальчики.
- раз ты такое непобедимое руками, да делами, большое и ужасное, ёбаное гавно, сказал он, то я тебя съем. И съел. Так в очередной раз, добро победило зло, а мальчик стал слыть самым прохаванным в своей местности. Вот так появился первый ганджуберсерк и в те древние времена его величали - ассасин.
Это лишь потом еще более прохаванные ассасины додумались, что говно не обязательно хавать, а можно и сжигать, вдыхая дым. и с тех пор их стали называть проще - говнокуры.
После последних слов Гандрноша, я прям физически почувствовал, как цифры моего счета стремительно полезлы вверх, хотя нас (маниту на Биг-Бизе и меня) разделяла туева хуча километров, а мое сознание захлестнула волна эйфории от понимания, что я снова нарыл что-то свер-уникальное.
Crack discourse-monger first grade Джубал Харшоу

Растянутое очко окно Овертона

Включаю маниту, читаю заголовок:
«Девушка мечты»: Эмбер Херд показала обнаженную грудь и стройные ноги. Приложено фото. Под фоткой описание:
33-летняя Эмбер Херд (Amber Heard на церковно-английском) устроила эротическую фотосъемку и дальнейшее бла-бла-бла.
Видимо мое долгое пребывание в Оркланде сказалось на моем мировосприятии. Орки вообще довольно прямолинейный народ. Начиная с 27 лет, женщину, заметьте, не девушку, а женщину (!!!) считают ДАМОЙ БАЛЬЗАКОВСКОГО ВОЗРАСТА. То есть после этого временного рубежа, ее конечно не напрямую списывают в утиль, как какую-то суру, но вне зависимости от ее внешних данных на нее навешивается ярлык второго сорта. Ибо по мнению орков именно с этого временного рубежа, начинается увядание самки и выход из фертильного возраста. А тут девушка тридцати трех лет. То же мне, орлеанская девственница...
Но к счастью это лишь мои мысли, дорогой мой дневник, которые я ни когда не озвучу. Иначе не видать мне ни новых заказов, ни Оркланда с его звериной прямотой больше ни когда.
Crack discourse-monger first grade Джубал Харшоу

Уровень самости

Дело во мне. Третья девченка оказалась сукой? Уволили с пятой работы? А может не она сука, и не начальник - казёл? Может дело в тебе?
Слава богу, что я прихожу к этим прниманиям не через кризисы, а через эволюцию.
Мир не плохой и не хороший. Он нулевой. И будет тебе подкидывать именно те факты, которые ты ищешь. Давать тебе то, что ты просишь. С тобой случается именно то, чего ты хотел. Осознанно либо нет. И если ты распрощался со своим инфантилизмом, то ты поймёшь! Каждый человек находится именно в той точке пространства-времени, куда он сам пришел СВОИМИ собственными поступками. Или если сократить, ужать эту формулу, то это будет звучать так: Всё дело во мне. У меня такая машина, потому что я такой. У меня такая работа, потому что я такой. У меня такая жена, потому что я такой. И в этот момент следует спросить себя, а мне хорошо или плохо от меня такого? Можешь ли ты сказать самому себе: да, я такой, и мне от этого хорошо? Если да, то ты победитель, а если нет? А если нет, то подумай хорошенько, какими аспектами твоей собственной жизни ты недоволен и начни менять себя. Изменишь себя - изменишь свой мир. Дело во мне.

По перекресткам

Так случилось, что Некто создал Мир в голове у Человека. Человек имеет удивительную способность находить чудесное, чего в избытке, а что в недостатке. Целый день Человек живет в этом Мире, а провалившись в сон попадает на перекресток. Там пересекаются Миры и человек встречается с Ним, тем, кто Миры все создал. С перекрестка человек попадает в другой Мир. Там будет больше того, чего человеку не хватало в предыдущем Мире, и меньше того, что было в избытке. Возможно этот Мир-День будет лучше для человека, а возможно хуже. НО ЭТОТ ДЕНЬ БУДЕТ НОВЫМ! И все чудесное в нем тоже будет НОВЫМ. И из этого Мира человек вновь попадает на перекресток. Так человек собирает память. Память о чудесном в разных Мирах, и когда-то, где-то, он сам станет источником чудесного для других. И именно тогда он открывает возможности самому создавать Миры. Тогда ему становятся необходимы те, кто может оценить их. Те, кто в любом Мире может находить чудесное и определить чего в избытке, а чего в недостатке. Вот почему случилось так, что Некто стал самой Игрой и человеком, что бы оценить ее изнутри.