Манифест свободы слова и мнений.

Я имею право высказывать: любое мнение, любыми словами, на любом языке, на своей частной территории, к которой принадлежит и эта страница. И если вы набрели на такое мнение, которым вы самооскорбились, то вы не имеете права принимать какие либо ко мне  внешние воздействия, ибо это вы сами на меня наткнулись, а не я вам его навязываю, ибо оно мое и существует на моей частной территории. Применений же каких либо сформулированной претензии ко мне, любыми словами, на любом языке, как к человеку, совершивший высказывание оскорбившего Вас мнения, впредь считается приклеиванием ярлыка мысле-преступления.

promo i_nikonov november 24, 2017 11:15 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Друзья, хотел открыть промо забесплатно, но ЖЖ не дает такой возможности. Поставил минимально возможную цену. Я для Вас. Пользуйтесь. П.С. Все что опубликованно в этом журнале, распространяется мной под free software licence. Пользуйтесь во благо.

Новый сюжет

Людоеды работают в роддомах. Постоянный доступ к человеческому мясу. Абортированый материал, плаценты от рожениц... Сплошная неучтёнка.

Вкус детства

Совершенно случайно сделал сегодня бутерброд родом из детства. И получилось великолепно. Намного вкуснее, чем классика. Намного! Как бы этот рецепт не звучал абсурдно, но советую попробовать, что бы оценить. Черный хлеб. Желательно Окский, но не в коем случае не Бородинский. Желательно самый простой. Намазать сливочным маслом, Сверху выложить нарезанный в форме спичек соленое сало (шпик). Всё, можно кушать. Приятного аппетита.

оБуддел

Если начать ретроспективно рассматривать, как тот или иной Будда достиг просветления, то можно наткнуться на любопытнейшие детали из из жизни, которые явились зерном кристаллизации просветления. Не даром говорят, что путь в тысячу ли, начинается с первого шага, и сейчас я вам расскажу (за что купил, за то и продал) что явилось первым шагом у одного человека-звезды по пути к прозрению. Сожительствовал он с одной красивой, но немного сумасшедшей леди в Питере. Интерисовался практиками, по примеру Иешуа, устроился работать плотником, но был плотно обуян плотскими желаниями. Одно из которых он регулярно удовлетворял со своей чудесной девочкой, которую называл - Ляля. Так как было сказано выше, девочка эта была слегка сумасшедшей особой, и зачастую откалывала что нибудь из ряда вон выходящее. То побреет голову налысо, то ещё чего нибудь учудит. В тот раз, она выдала очередной финт: в самый разгар занятия любовью, она вдруг начала толкать его руками в грудь и кричать: очнись, очнись! Когда он переключил внимание на сферу сознательного и спросил: Чего? Она повторила: очнись, очнись, ты не в себе!
Ты во мне!
Именно этот случай стал первым шагом на пути прозрения очередного Будды, потому что именно тогда, он задумался, если я в себе, то как я могу быть ещё в ком то? А если я в ней, то почему я не смотрю из ее глаз? И тут его осенило. Каждый кто смотрит из своих глаз - Я. Одно и тоже я, смотрит из каждых глаз. Но почему то считает себя отдельным. От других, от мира, от всего. Я отдельный...Но тем не менее...
И тут его вернул в реальность голос его Ляльки: ты чего застыл? Завис чтоль? Продолжать будешь?
Да, буду - ответил он и получил второй инсайт за минуту - буду Буддой, а Будда, тот кто будет.

Наиль Порошин 2.1

В общем, друзья, этот пост - хвалебная ода ещё одному человеку-профессионалу, что я встретил в своей жизни. Преамбула: бог карбюраторов и Будда трамблёров - Наиль Порошин выпустил массу качественных и грамотных видео, по которым можно обучится настройке системы питания и зажигания. Единственный минус - далеко до него. Миасс. То есть прямо у капота не получишь консультацию именно по твоему мотору. Насмотрелся, собрал из трёх карберов по фен-шую свой и как давай катаЦЦа! Всё у меня было чики-бамбони, но иногда, при резком сбрасывании газа и одновременном выжимании сцепления, мотор глох. Мол низковат уровень в поплавковой камере. Давича залез тудой, вроде уровень в норме, но поджал язычок поплавка, что бы повыше был. Итог - перелив. Явление неприятное. Залез ещё раз, отжал. Движка стала работать с провалами.
Плюнул на регулировку, пару дней помучился, надо что то делать, и тут мой механик, Будда моторов и бог подвески говорит - да что ты мучается? Вот тебе номер 8 921 466-33-41 зовут Сергей. Настроит тебе все идеально. Только сразу скажи ему, что ты хочешь, что бы мотор пёр, или был по максимуму экономичным. Ибо это две разные настройки. Я, созвонился с ним и записался. Приехал. Встретился. Сразу же этот человек вызвал уровень доверия 80 lvl фразой: Ибо, говорит, зима - катаешься на заднем приводе значит? Я, горит, всех своих друзей на заднем научил ездить зимой...
Тебе как настроить эконом или что бы валила? Так как ёж у меня и так десятку ровно на сотку жрёт при моем стиле вождения, то расходом меня не напугать. Говорю, что бы валила. Он, ок. Залез сразу в трамблёр. Проверил зажигание, вакуумкорректор, бегунок, проверил расхождение грузиков и натяг пружины, довольно хмыкнул, мол всё четко (а кто все собирал то - я) и лишь после этого полез в карбёр. Поколдовал над жиклёрами, моменял диффузор первички, собрал обратно, говорит пробуй. Прокатись до Заводской и обратно. Я прыг, завел и обалдел... У меня и так движка валила, башка распилена, ГРМ на однорядке, 213 рапред на разрезной, всё по фен-шую собрано, а тут... По Шотмана я аккуратно, что бы не завилять жопой попробовал. Кобыл десять под капотом будто прибавилось. Поигрался газом, нашел зацеп, ух! До Заводской и обратно пулей. Всё повороты - бочком. Радости - полные штаны, как говорится. Вернулся, он: как ощущения? Я мол так и так, доволен. Он ещё какой то симсалябим в карбёр установил, и ещё раз меня покататься выпустил. Ну что сказать? Полка стала ровнее, хоть и поднялась на 3500, а расход упал на 7,5. Бля, я доволен, как таракан и всем советую: обращайтесь. Будет кайф.

Инсайт на сегодня

Каждый день кричи, и не нужны врачи. (100% рабочий по психосоматике способ. Условий два: в голосину и минут пять. Крик можно заменить пением во весь голос.)

Народная правда

Давича приехал домой, припарковался у подъезда, а на крылечке стоит новая соседка. Такая третькустодиевская дама с собачкой. Ну как дама, девка. Ну тридцатник максимум. Лёгкой такой полноты, самый сок. Потому и треть от кустодиевской. Я мимо проходя, аж споткнулся, так от нее глаза старательно отводил. Вот не даром говорят люди, что у соседки пизда мёдом пахнет. Так и есть. Народная правда.